Перейти к содержимому

Экономика счастливого брака: как избежать банкротства?




Чтобы не ошибиться с выбором партнера для долгой и счастливой семейной жизни, психолог советует посмотреть на него как на товар, сообщает Forbes.

Классическая литература часто показывает нам «любовь самозабвенную», полную самоотречения, страсти и даже жертв. Поэтому все мы привыкли смотреть на любовь как на чувство, которое сильнее нас, толкающее нас к безрассудствам. Но всегда ли это так, когда дело касается именно брака и выбора родителя для своих будущих детей?

На отношения можно посмотреть как на некий условный «рынок», где партнеры довольно придирчиво выбирают себе кого-то, кто сможет помочь им удовлетворить имеющиеся на данный момент потребности, а также осуществить их мечты и планы, и обеспечить им то будущее, о котором они мечтают. Именно это, вероятно, имеют в виду люди, говоря, что чем старше они становятся, тем больше свидания напоминают им собеседования.

Как «товар» на этом рынке каждый из нас представляет собой некий (действительно, уникальный!) набор достоинств и недостатков, который складывается из нашего возраста, статуса, личностных качеств, внешних данных и бесчисленного количества прочих факторов. Правда ценность этого набора довольно трудно оценить объективно, потому что при образовании пары большее значение имеет не Ваша образованность или, скажем, умение играть на трубе, и даже не привлекательность для других людей. Ценность имеет Ваша приближенность к тому «идеалу», который бережно хранится в голове у Вашего партнера. Бывает так, что Вы действительно обладаете качествами этого идеала. А может быть, что он попросту придумал, что Вы ими должны обладать, и он от Вас этого ждет. И вопрос часто заключается в том, насколько легко Вам дается эта роль, и нравитесь ли Вы сами себе в такой роли. Именно этот фактор часто оказывается решающим для долгих и счастливых отношений.

Именно поэтому всё, что в отношениях мы имеем, даем и получаем, имеет очень субъективную оценку. Например, супружеская верность очень дорого обходится тому партнеру, который «пользуется спросом» у окружающих. Смирение и спокойствие, которого ждут от взрывного холерика – почти невыносимая для него плата. Жена, которая не любит готовить, считает себя героем каждый раз, когда проводит на кухне больше одного часа. А муж может смотреть на это как на что-то само собой разумеющееся, и как подвиг это не расценивает. И если, скажем, Ваш супруг вынужден всё время мучиться аллергией из-за присутствия в доме любимого кота жены – это тоже может рассматриваться им как высокая цена за совместное счастье.

Счастливыми и долгосрочными имеют шанс стать те отношения, где партнеры рассматриваются как относительно равноценные на «брачном рынке». И где, к тому же, каждому из партнеров относительно легко оправдать возложенные на него ожидания. Но случается такое, прямо скажем, не часто.

Чаще всего люди заключают сделку с партнерами, заведомо выше или ниже себя по «стоимости». И такие семейные союзы имеют шанс продолжаться годами. Например, красивая, но неуверенная в себе девушка соглашается на брак с мужчиной, который не имеет особых достоинств, но зато умеет выставить себя завидным женихом, то есть попросту рекламирует и продает себя как ценный товар. Или когда успешный и талантливый муж берет себе в жены ничем не примечательную «серую мышку», оставляя ярких и сексапильных охотниц ни с чем.

Одна из причин подобного выбора может крыться в неадекватности самооценки. Человек, который «много о себе мнит», искренне считает, что достоин самых лучших партнеров. Но если горький опыт подсказывает ему, что по-настоящему стоящие люди не обращают на него особого внимания, ему выгоднее связать судьбу с кем-то попроще, кто действительно будет смотреть на него снизу вверх и делать всё возможное, чтобы оправдать доверие и удержать партнера около себя. И наоборот, если кому-то с детства внушали, что не надо высовываться, что «ты ничем не лучше других», то самооценка может быть неадекватно заниженной.

Другой скрытый мотив создания таких вот неравных, но длительных браков состоит в том, что именно этот партнер на момент создания союза не просто показался вам идеальным, а действительно обладал теми качествами или ресурсами, которые Вам в тот момент позарез были нужны. Например, именно он оказал вам поддержку в трудную минуту. Или он показался вам самым лучшим сексуальным партнером из тех, что у вас до сих пор были, (особенно если перед ним у вас вовсе не было никаких партнеров в течение нескольких лет!). Может быть, он был для Вас уникальным собеседником или отличным помощником по хозяйству. Он – единственный из всех поклонников, кого одобрили ваши родители. Он – единственный, кто готов был жить вместе с вашими детьми от предыдущего брака и т.д. Здесь любовь и привязанность рождаются, скорее, как благодарность. И часто стороннему наблюдателю оказывается непонятно, что держит этих, столь разных, казалось бы, людей вместе.

Бывает так, что человек намеренно может выбирать себе в спутники тех, кто пользуется меньшим спросом, чем он сам, так как это гарантирует ему преданность, верность и массу других удобств. В отношениях всегда больше власти у того, кто меньше этими отношениями дорожит. Когда Вы явно даете партнеру понять, что на его месте может оказаться кто-то другой, но партнер хочет Вас удержать, то он очень «старается» - заботится о Вас гораздо больше, чем Вы о нем, отдает больше, чем получает, не позволяет себе ничего, что может Вас разочаровать или даже рассердить. Он не хочет Вас потерять, и Вы оба это знаете.

В не самых счастливых семейных союзах, как правило, один из партнеров живет ожиданием светлого счастливого будущего, живет надеждой. С «экономической» точки зрения неравный союз с долготерпением выглядит как инвестиции в некое рискованное предприятие. Когда она говорит, сколько она «отдает» и «вкладывает», она ждет заслуженного вознаграждения, когда все ее труды и старание «окупятся», и вернуться к ней заслуженной любовью, благодарностью и ответной заботой. Как и в любых видах вкладов, оправдываются эти надежды далеко не всегда… И вот парадокс – чем больше она вложила, тем труднее признать свое банкротство. Именно поэтому так трудно бывает людям после изнурительного многолетнего брака, так и не принесшего ожидаемых дивидендов, решиться на новые отношения.

Юлия Синарёва


При полном или частичном воспроизведении интернет-ресурсами материалов сайта, указание автора и прямой гиперссылки на материал обязательно. Печатным СМИ перепечатка без письменного разрешения администраци запрещена . Администрация может не разделять мнение автора и не несет ответственности за авторские материалы. Оценочные суждения не подлежат опровержению и доказыванию их правдивости. За достоверность и содержание рекламы ответственность несет рекламодатель.